Cose mie

Quando installate una nuova stampante, il consiglio è di non fare stampe di prova con l’opzione della stampante stessa, che una volta caricati i driver chiede qualcosa tipo “Vuoi fare una stampa di prova?”.
Per carità, digitate no. Farete magari una stampa di prova stampando qualche riga di testo con il vostro word processor.
La stampa di prova solitamente vi stampa una natura (morta o viva) grande come un foglio A4, a 600 dpi, nel formato “Super foto fico mega”. Finita la stampa di prova puoi andarti a comprare delle cartucce nuove.

Invidio fortemente quelli che riescono a mangiare l’ultimo pezzo di ghiacciolo senza farselo cadere sui calzoni.

L’ultimo pezzo sta verso la fine dello stecco; è troppo grande per metterselo in bocca ed è anche troppo lontano per riuscire ad afferrarlo. Il bastoncino ti entra in gola e rischi di vomitare. Lo devi mordere, ma se mordi una metà, l’altra lascia l’abbraccio, si stacca e ti cade sui calzoni, oppure in una mano se sei veloce di riflessi.

Poi te ne stai con questo frammento di ghiacciolo in una mano a decidere se mettertelo in bocca o buttarlo per terra. Se lo butti per terra, ti accorgi che era il pezzo fondamentale per pronunciare l’affermazione “Ah, questo ghiacciolo mi ha proprio appagato”.

Sono un lettore e divoratore di fumetti, soprattutto quelli popolari e soprattutto di supereroi. Mi piacciono davvero tanto, ma alcune cose non le capisco proprio. Per esempio Superman. A parte la faccenda dell’identità segreta, che è come spararare sulla Croce Rossa… Voglio dire, con la riga da una parte e gli occhiali è Clark Kent; senza occhiali e con la riga dall’altra parte è Superman. In un mondo di cretini del genere uno può andare a fare una rapina in banca con un pettine in tasca. Appena gli danno i soldi sfodera il pettina, si fa la riga dall’altra parte e tutti: “Ehi, ma dove cazzo è sparito il rapinatore?!?”.
Però la cosa che mi ha sempre fatto impazzire sono le origini di Superman. Lui arriva da un pianeta che si chiama Krypton. Anzi, si chiamava, perché è esploso. Quando il padre di Superman ha il sentore che il pianeta esploderà, lo dice a tutti i potenti, ma gli ridono in faccia. Indi, costruisce una navetta spaziale, ci carica il figlio piccolo e lo spedisce sulle terra, dove in seguito verrà trovato e allevato da due contadini.
Non ho mai letto (perché nessuno le ha scritte) le ultime parole della madre, ma me le immagino per il marito e me le immagino così: “Ma brutto coglione, non la potevi costruire più grande, che ci salvavamo in tre??”.