Avviso ai naviganti

Un po’ di link sparsi giunti da più parti. Mi arrivano via mail e via icq e prima di perdermeli ve li incollo qui. C’è di tutto senza un ordine particolare, dalle futilità alle inutilità:

le magliette di Silvio; il museo delle copertine di dischi più brutte; il petomane esiste davvero; per chi è indeciso sui colori da usare; del rap fatto con i controcazzi; 9 ragioni per andarsene subito via da internet; una giornata scandita dai loghi; elogio della pirateria (un libro che vi consiglio e dove si parla anche dell’amico Carletto FX); per non farsi rapire dagli alieni; ore di apnea…; a quale personaggio storico assomigli?; per chi ama viaggiare; i contests di Worth 1000 sono sempre fighi, per esempio quello sulla lievitazione, quello sugli animali al lavoro, quello sul giorno sfortunato e quello sui mosaici; soupy george; non fatevi prendere la freccia del mouse.

E infine, un monito su quello che accadrà a tutti noi prima o poi: qui.

L'internet

Linternet

Tu che c’hai linternet, ma è vero che posso sapere gli orari dei treni? Ma mi sai dire se il Comune mi ha sistemato lo stato di famiglia? Come no? Ma non c’hai linternet? A me non serve linternet, non so cosa farmene, è tempo sprecato, soldi buttati, è tutto porno e terrorismo e pedofilia. Ma quindi se uno ti manda una meil dall’Australia tu non paghi niente di telefono? Ma puoi anche parlarci? Io non ci capisco niente di quella roba lì, però vorrei mettermela linternet prima o poi. Il computer ce l’ho. Potrei farci le fatture, ma non ho capito come si fa a salvare. Cioè ma se spengo il computer tutto quello che ho scritto se non lo stampo lo perdo? Ah non lo perdo? Ma se il computer è spento? Bo’, è troppo difficile. Io non so nemmeno usare il videoregistratore, con tutti quei tasti, che ogni volta che registro la partita poi invece ho registrato un’altra cosa. Ma tu che c’hai linternet, dimmi un po’… Ma è vero che si possono vedere le partite gratis? Ma se io volessi scaricare una canzone si può? Ma come faccio? Non è che mi arriva la pula in casa? Se ti do il titolo mi dici se si trova? Un mio amico mi ha raccontato che una volta la polizia è entrata in casa di uno che conosce alle cinque del mattino e gli ha guardato nel computer, solo che lui aveva mascherato tutto quanto e non gli hanno trovato nessuna canzone e neanche tomb raider perché lui ha protetto tutto da occhi indiscreti. A proposito, ma se hai linternet ti vengono a guardare nei cazzi tuoi poi, no? Cioè ti sbirciano nel computer, ti ciulano il numero della carta di credito o ti installano i programmi che fanno i numeri di telefono da prendersela in culo? Ma la roba porno è nascosta? Bisogna sapere le storie?
Io sta internet me la farei anche, ma non ho capito cosa devo comprare. Ma per l’adiesselle basta che prendo la scatola al mediastor? Cioè è tutto lì dentro? Se la prendo magari ti scoccia venire a mettermela tu? Al limite mi fai vedere come si fa a entrare che io sai che mi basta guardare una volta e imparo tutto. Io per dirti quando avevo telepiù non pagavo un cazzo, per dirti che la so abbastanza lunga, solo che niente, linternet e quelle cose lì io non c’ho mai messo le mani.
Eh, ma scusa, ma il computer che ho io va bene poi? La memoria e quelle cose lì. Tra l’altro va lentissimo. Tu non sai qualche trucco per farlo andare un po’ più veloce? Il tipo di computer è uindos. In che senso che tipo di uindos? Uindos. Mio nipote ne ha uno ma a me sembra che il suo va molto più veloce. Tac tac tac non riesco neanche a vedere quello che fa. Apre la finestra, chiude la finestra… Io comunque al limite quando sono al mediastor ti telefono se mi dai il numero. Ti dico cosa c’è scritto sulla scatola o semmai mi dici tu cosa ci deve essere scritto e io ti dico se c’è scritto. Come la vedi? Ma secondo te è meglio Telecom o Infostrada? O quella lì di Valentino Rossi? Ma poi Valentino Rossi non è mica che ha cambiato parrocchia, o mi sbaglio? Cioè metti questa metti questa, poi invece lui ne ha messa un’altra… Io quale metto? Che tra l’altro mi ha detto un tizio che posso anche togliere il telefono se c’ho internet, non pago più il canone e li mando tutti affanculo. Ma è vero? No, perché se è vero porca merda gli telefono adesso e li mando davvero a dare via il culo, eheh. Cioè, pago più di canone che di telefono… Tu lo paghi il canone? O con linternet fai tutto con il computer?

Cose mie, L'internet

Prestazioni ottimali

Da bravo webmaster quale ero, spendevo ogni mese svariate decine di euro in riviste completamente inutili, le quali mi illustravano il world wide web e mi illuminavano sull’uso del pc, fornendomi dati preziosissimi e allegando quasi sempre un CD pieno di:

A) Le demo dei programmi che non mi servono a un cazzo (le migliori hanno delle limitazioni che richiedono a gran voce di essere craccate, solo per il gusto di farlo. che me ne faccio di un programma che non può salvare, per esempio? almeno una sola volta, ma deve salvare, se no su cosa valuto se mi serve o meno?)

B) Le CENTOCINQUANTA utilities INDISPENSABILI da installare subito per migliorare le prestazioni del mio pc (che con 150 utilities installate sarà di certo una scheggia e non presenterà più un problema).
Tra l’altro, ogni rivista ha una selezione diversa di utilities, e quindi alla fine dovrei installarmene un 300, di indispens abili.

C) Le demo dei videogiochi che non mi servono a un cazzo.

D) Altre amenità che mentre masterizzavano il ciddì sono uscite in una nuova versione.

Installati i programmi del ciddì, guardati e cancellati (fanno tutti così, credo; poi ogni 25.000 programmi guardati ce n’è uno che gli interessa e si cercano il crack sulla rete), è il momento di leggere i servizi. I migliori sono quelli delle riviste che si rivolgono ai neofiti e che sbandierano titoli tipo “Diventa un regista con il tuo computer!”, “Programma subito in Java!”, “Tutti fotografi con il PC!” e via discorrendo…
In questi articoli si parla ai neofiti e gli si spiega come usare, per esempio, la loro copia pirata di Photoshop (deve essere per forza pirata: me lo immagino un neofita che va a spendere 1.500 euro per Photoshop e ancora non sa cos’è e cosa fa…), oppure come fare “copie di backup” e masterizzare milioni di cd con programmi, mp3 e videogiochi (tutta roba di backup, sia chiaro…) e via di questo passo…

Io e Fabio abbiamo visto con i nostri occhi un articolo che illustrava come realizzare poster e striscioni con un programma di grafica e fotoritocco. Striscione che, ovviamente, qualunque utente medio potrà poi stampare grazie al plotter a colori, periferica d’uso ormai comune, la si trova in ogni casa. Chi è che non ha un plotter a colori, oggi come oggi?

Ma la cosa migliore restano tutte queste definizioni che nel tempo mi hanno invaso il cervello, e che oggi leggo senza nemmeno farci caso come fossero poesie futuriste o ritornelli ipnotici: massima compatibilità (questa mi tormenta. parlare di massima compatibiltà nel mondo informatico e come parlare di Satana in chiesa); proteggi la tua privacy; prestazioni ottimali; pc multimediale (pc multimediale mi disgusta. che cazzo significa? citando Kerényi: “E’ un pleonasmo, porca troia!”, come dire “acqua bagnata”, “cerchio rotondo” e via discorrendo…); difenditi dagli hacker; user friendly (spesso riferito a Windows, che è user friendly come il cubo di Rubik); i migliori siti della rete (la cosa buffa è che di solito sono i peggiori); protezione totale; potenza e versatilità; nuove frontiere; banda larga (la banda larga poi mi ha strarotto il cazzo: mi fanno vedere Vieri che rinuncia a un tocco di gnocca per navigare con la banda larga, ci avranno speso pure dei milioni, e poi io e Fabietto abbiamo chiesto l’attivazione di una banale linea telefonica telecom e abbiamo dovuto rivolgerci, dopo mesi di agonia, ad uno sciamano navajo per risolvere qualcosa); processori sempre più veloci; guadagna con il tuo sito (un classico dei classici, che si ripropone in mille varianti, dallo spam spaccaballe via mail all’articolo serioso e ragionato); guadagnare navigando (vedi il precedente, però in questo caso l’articolo è rivolto agli utenti e non ai webmaster); plug and play (un esempio filmato – mov quicktime -, storico, ma sempre bello)… e poi parate di Facile! Pratico! Per tutti! Punti esclamativi che si sprecano, semplicità che diventa norma…

Io leggo per abitudine, poi passo le riviste a mio padre, che ultimamente si è intrippato con il pc, anche se ha ancora delle difficoltà a tener ferma la freccina del mouse quando punta le icone. Grazie alle riviste continua a non capirne un cazzo, ma ha la nuova generazione di tutto.

Una nota finale messa in evidenza da Fabietto: LA POSTA DEI LETTORI
Ma questa gente con il computer impallato chiede aiuto scrivedo a una rivista e poi rimane lì due o tre mesi con il problema, ad aspettare di leggere la risposta?

Cose mie, L'internet

Ci sei?

Lancio ICQ e appena è aperto vedo lampeggiare piccole buste gialle, così le leggo tutte e mando le risposte agli amici.
Poi ci sono quelli che mi hanno aggiunto alla loro contact list e mi hanno scritto qualcosa mentre ero offline. Ovviamente, la maggior parte sono persone simpatiche. Prima o poi finiscono di diventare amici, quando addirittura non si presentano come l’amico per sempre o il template stesso della mia donna ideale.

Ma altre volte si presentano così:

– L’IMPAZIENTE

Mi aggiunge alla sua lista e io non sono online. A volta capita, che vi devo dire? Manda un messaggia e ovviamente non rispondo, perché sono disperso in qualche strada di Milano. Allora ne manda un altro, e un altro, e un altro… a mitraglia; poi si offende, mi odia e mi ama…
Quando torno al computer mi trovo queste lunghissime sequenze di messaggi, uno dopo l’altro. NEXT. NEXT. NEXT. L’altra sera un record: 22 messaggi di fila.

01 You have been added to the above user’s contact list.
02 ciao, il tuo sito è troppo una figata
03 lo so già che non mi risponderai
04 ahah, troppo forte
05 bé? non mi dici un cazzo?
06 guarda che non devo mica chiederti consigli, volevo solo farti i complimenti
07 ma ci sei?
08 se ci sei fatti sentire
09 sono tornato. ci sei?
10 EHIIIII?
11 certo però che non mi aspettavo un tipo così, te lo giuro
12 ti facevo più simpatico
13 ma stai lavorando?
14 se ti disturbo basta dire che disturbo
15 vabbe’
16 magari non ci sei davvero…
17 sono qui da tre ore. mi sembra impossibile che non ci sei. ma non sei sempre al computer, scusa?
18 poi sono le due di notte, figurati se a quest’ora non ci sei.
19 ok, dai, voglio far finta che non ci sei, voglio fidarmi
20 sto leggendo alcuni tuoi racconti. sei in gamba, dico sul serio. anch’io scrivo un sacco di cose.
21 secondo me sei uno stronzo con la puzza al naso
22 ma vaffanculo

– TE LO CHIEDO VIA ICQ

Nella precedente versione di ciniconet c’erano le barre di scorrimento colorate. Una cazzata da fare, veramente. Basta cercare in qualunque sito che parla di html per trovare in tre secondi il codice da usare per farle. Ma era più facile chiedere a me, chiaramente. Non avete idea di quanti mi scrivevano mail per chiedere “Scusa, mi dici come si fanno le barre colorate?”. Alla fine le ho tolte.
Non sapevano più come chiedermelo. Si fingevano persino amici…

01 You have been added to the above user’s contact list.
02 complimenti, sei troppo avanti
03 grazie, lo sei anche tu, che mi capisci
04 :-)
05 che mi dici di bello?
06 così su due piedi non mi viene in mente nulla
07 seguo il tuo sito da sempre, da quando è su
08 mi fai troppo ridere e comunque scrivi anche molto bene
09 eheh, grazie, ma non esagerare.
10 ma scrivi per professione?
11 scrivo per diletto, di professione faccio tutt’altro.
12 senti, me la dici una cosa?
13 se posso volentieri
14 come si fanno le barre di scorrimento colorate? cioé, credo di averlo capito, ma vorrei avere una tua conferma.

– MA CHE AUTOBUS HO PRESO?

Mi contattano e poi mi chiedono chi sono. Ma che cazzo domanda è? E’ come comporre numeri telefonici a caso e poi chiedere chi è che sta rispondendo.

01 You have been added to the above user’s contact list.
02 Ciao, chi sei?
03 ciao. chi sei tu, scusa?
04 sono martina. matteo chi?
05 quale tipo di risposta ti interessa?
07 cioé?
08 se io ti chiedessi “martina chi?”, tu cosa risponderesti?
09 ma che c’entro io?

– TUTTE LE PORCHE A ME

Hanno nomi femminili suadenti e mi mandano messaggi tipo:

01 Ciao, sono Deborah, vuoi vedere le foto della mia passerina? vieni subito sul mio sito: http://www.porchevoglioseassatanate.com/

Porchevoglioseassatanate è il tipico nome che sceglierebbe una ragazza per il proprio sito personale, no?

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